大家都喜欢用什么软件看视频？
个人喜欢看今日头条软件视频，还有上传视频都是用头条，头条号软件视频品种多，很正规好棒。
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视频加载中...贡维特 - 绿蔷薇
专辑：《绿蔷薇》
（在我眼泪流干以前）
（能否再见你一面）
（让那离别时的容颜）
（都铭刻在心间）
（在我忘记自己以前）
（无法忘记你的脸）
（渗透酒杯里的思念）
（朦胧我的眼）
寂寞的高脚杯 装满谁的眼泪
一口一口喝下心碎
喝不醉不后悔
倔强的绿蔷薇 散尽爱的香味
一片一片落下防备
尽现我的卑微
在我眼泪流干以前
能否再见你一面
让那离别时的容颜
都铭刻在心间
在我忘记自己以前
无法忘记你的脸
渗透酒杯里的思念
朦胧我的眼
（RAP）盛开的蔷薇 曾多么的艳美
爱情让你疲惫 又让你流眼泪(怎么会枯萎）
这个世界值得你去找回
感情的绝对和爱情的完美
不要这样颓废（怎么有眼泪）
我不知道怎么去表达我的心扉
只好悄悄地爱你
这样的滋味 你愿不愿意体会（谁会给安慰）
Yes,I do 我愿意在你身边作陪
一生都不会再反悔 I can for you
寂寞的高脚杯 装满谁的眼泪
一口一口喝下心碎
喝不醉不后悔
倔强的绿蔷薇 散尽爱的香味
一片一片落下防备
尽现我的卑微
在我眼泪流干以前
能否再见你一面
让那离别时的容颜
都铭刻在心间
在我忘记自己以前
无法忘记你的脸
渗透酒杯里的思念
朦胧我的眼
在我眼泪流干以前
能否再见你一面
让那离别时的容颜
都铭刻在心间
在我忘记自己以前
无法忘记你的脸
渗透酒杯里的思念
朦胧我的眼
格力风管机显示dj是故障:缺逆相保护。对于三相供电的风管机和天井机，首先要考虑三相供电是否正常，用完用表测量L1、L2、L3之间的电压是不是380V。
如果线与线之间没有380V，就要考虑是缺相保护，从电源箱空开那里开始检查。
如果三相之间电压正常，最简单的方法就是临近的两根相线对调，比如：L1和L2之间对调，或者是L2和L3之间对调。为了防止接线错误，在实际安装时，请对三根同样颜色的电缆线用三色胶布按照黄、绿、红的顺序标识清楚，同时也可以避免裸露的电缆线铜鼻子之间短路。
通过电源的排查和相序的调换，就可以解决“dj”故障。
格力风管机显示djq-19是故障:缺逆相保护。
对于三相供电的风管机和天井机，首先要考虑三相供电是否正常，用完用表测量L1、L2、L3之间的电压是不是380V。
如果线与线之间没有380V，就要考虑是缺相保护，从电源箱空开那里开始检查。
如果三相之间电压正常，最简单的方法就是临近的两根相线对调，比如：L1和L2之间对调，或者是L2和L3之间对调。
为了防止接线错误，在实际安装时，请对三根同样颜色的电缆线用三色胶布按照黄、绿、红的顺序标识清楚，同时也可以避免裸露的电缆线铜鼻子之间短路。
通过电源的排查
我倒是想起来几个，咱下面一个一个来啊，截图还是非常废时间的：
一、先来个小明同学的：
一家学校在上课，突然大喇叭上喊：李子明同学，你妈妈拿了两瓶旺仔牛奶在大门口等你。
那李子明同学的小眯眯眼立马就满含泪水了，旁边小朋友再助攻一下，你妈妈好爱你哦，李子明的小心脏都飞出来了。
最后一路狂奔到校门口，从妈妈手中拿过了牛奶，一饮而尽，乐得不行！
后来李子明同学长大了，还是不让老娘省心，还得上课上一半让老娘送牛奶喝：
真不知道这个广告咋想的，非要把孩子养成妈宝男，吃个桃桃，好凉凉……
二、
我又想起一个开塞露的：
其实这男女两个模特都还可以，男的很帅，女的很漂亮，就是脑子估计被驴踢过了，不太灵清。
男的掏出一盒珠宝，结果这个脑子不太灵清的女子，拿起一枚钻戒就给吃了。吃的过程中，男的还在耍酷，一点都不拦着。
随后，女子又拿起一串项链，又要吃下去，男的继续色眯眯地盯着她……
我就想知道，吃下去再拉出来，这枚戒指就能传长久了？
三、调味品的：
这是一家超级不正常的人，从母亲到父亲，外加俩人生的小孩子，没有一个是正常的。
就算是放调味品，也不能这样放啊，这是虐待自己，还是要招待一个超级讨厌的客人？再看这家人诡异的笑容，仿佛煮的根本不是粥，更像是一锅来历不明的肉……
我在想，这一家人，这是在招待哪一个超级讨厌的客人，不把他齁死是不罢休啊？再看看这一家细思极恐的笑容，仿佛煮的不是粥，而是……
不过，这么大一个锅，放这么多调味，或许也算正常吧。
四、还有一条非常反智的广告，据说引起了一些大学教授的抗议：
这是一条化学品广告，其实不管你再怎么强调纯天然，还不是化学元素组成的。
再说了，只要是学过化学的都清楚，化妆品怎么可能不涉及化学，你的包装，你的文字，你的色彩，你的原材料，你的生产工艺……
很容易给人们带来错误的化学观念，实际上，你所用到的一切，都是化学组成的，你吃的饭，穿的衣，用的手机，加的汽油……
五、这一个就更搞笑了：
如图，不解释！
六、还有这个某外卖的广告：
这个广告很搞笑的，这个男人是一个打工者，每天都在努力点外卖吃。
结果呢，吃着吃着外卖，老板就赏识他了，提拔他当了主管。
然后，他更加卖力的吃外卖，然后业务也越干越好，升职涨薪，走上了人生巅峰。
再然后，他又又拼命地吃外卖，平时不敢正眼看的女生事也来投怀送抱了，竟然就此桃花朵朵开，还迎娶了白富美，成就一段佳话：
来，我外卖吃了很多，白富美在哪呢，升职加薪呢？
还有这个：
七、其他的就找不到图了：
我说说我小时候看到的一些广告吧：
比如每次农忙的时候，都会播放卖农药的广告，其中有一个笑掉大牙。
他说的传统的用药方法，无异于“饮鸩止渴”，但是这个说的人啊，不认识这个字，硬是念成了“jiu”，还是三声，说到这个字的时候还特意强调，真真每次听到都乐。
那时候，我印象中有一家电视台，天天放看病的广告，有一次放的是一公交车的人，结果里面有个老头在垂头丧气。
旁边的大妈就问他了，你咋啦？
他说，甭提了，得癌了！
结果正在卖票的售货员回过头来说，没事儿，我前几年也得癌了，但是治好了啊。然后司机也扭过头来附和，是的，是的，我当年也得癌了，也是治好了，就是在前面那家医院。
再然后，全车人异口同声地讲，我们都得过癌，都在前面那家医院治好的，有癌，就去那家医院。
我是真无语了……
那时候河北电视台，经常放培训学校的广告，那时候蓝翔还没这么火。我听到的都是找虎振，学厨师找虎振，学汽修找虎振，学理发找虎振，学电脑找虎振，其中一则广告还是一个打快板的少年，他说虎振是他舅舅。
现在我比较烦的一则广告是黄晓明讲的，到处都是，只要是有屏幕的地方都能听到，连进了电梯都不能安静：
大卫，拖把专家，专门做拖把，做的更专业！
我就想知道，一个拖把而已，能有多专业？
我再来增加一个：
这个也是在电梯里循环播放，卖冰箱的！
它说，这台冰箱很时髦，能在上面买菜，还能在上面刷小视频：
简直是太时髦了：
我就想知道，谁会没事盯着冰箱买菜，刷视频呢？
