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我认为高中班主任老师很奇葩，有点“变态”。
1980年考上县高中尖子班，学校建在乡镇一座荒废的寺庙里，4个班近250人，所有老师包括校长，全是六十年代初，科班出身，才华横溢，尽职尽责，但性格古怪。
班主任老师姓陈，教地理，40岁左右的样子，不知啥原因到农村劳动改造，十一届三中全会后，落实政策，被安排到学校教书。
第一天上课，教室门口摆了一双乌黑透亮的皮鞋，一双又破又烂的草鞋，大家不明白啥意思。陈老师说，穿皮鞋或穿草鞋自己选择，要穿皮鞋，就发奋读书，否则不用坐在这里，直接回家务农，我们明白他的意思，不用功更待何时？
他讲地理，风趣幽默，生动活泼，浅显易懂，大家都喜欢。比如，他说太平洋是大哥，北冰洋是幺妹，幺妹的夏季冰雪融化，大量的海水通过白令海峡，源源不断涌向大哥太平洋，我们哄堂大笑，但牢记在心，很难忘记。
他有很多怪毛病，长期背着军用水壶，讲一会课，就喝一口，我们都以为是白开水。一次趁他不注意，偷偷喝了一口，我的妈呀，呛得我出不来气，他竟然喝的老白干。他说以酒代水，养成习惯了，一天要喝一斤，不喝没精神。
那年代，二十多个睡在一大间房里，晚上十一点断电睡觉，陈老师每晚在窗外偷听同学说话。有一晚，一个同学说今天来学校的女人，肯定是陈老师老婆，另一个同学说，他又黑又瘦，不可能有那么漂亮的老婆。陈老师干咳两声，大家不敢再言语。
没想到，第二天他带着那个漂亮女人到了教室，牵着女人的手说，今后你们应该叫她师母。说当年因犯错被下放农村劳动改造，不想给她添麻烦，主动提出离婚，现在++了，与她复婚了，踌躇满志，洋洋得意，师母羞得满脸通红。
记得那时候刚上大二，大一刚好开学，所有高年级的学生都想从大一新生身上赚点钱，当然我也不例外。跟同学一起做起了计算机二级的推销员，由于是第一次干销售类的工作，特别紧张。当时我们两个人在一个大一新生宿舍门口徘徊了很久，终于鼓足了勇气（其实就是硬着头皮），推门而入。面对着几个新生，我就开始了我在心里预演了无数次的演说。准备把考出计算机二级征求的好处全部说给他们听，但是尴尬的是没有人理会我，最多就是目视我几秒钟，然后就扭过头去了！
当然这不是最尴尬的，正当我自以为我的演说渐入佳境的时候，学生会主席推门而入。在这之前学生会刚下达过通知，不准给大一新生推销任何东西！这一下子就撞枪口上了，接下来你们应该能想象到，我俩啥也不说了，赶紧跑，最后仍然被通报批评了[酷拽][酷拽]
乱劈柴上大学期间住的是四人间宿舍，在大三的时候干过一件非常尴尬的事情。
同寝室的四个死党除了不爱学习这一共同的“爱好”外，大家的关系都很融洽，四个人有时候像兄弟一般。其中一个来自四川自贡的老胡人长得帅，又精明得很，上大二就把我们系的系花给泡了，那给系花还是团委的干部。
在大三时期的某个周末，同寝室的三个同学出去吃了火锅，并一起组队打游戏，大家都没有叫老胡，原因很简单，当天是情人节，根据“国际惯例”，老胡自然要去陪自己的女朋友，哪会有时间陪我们三条光棍呢。
我们三个室友打游戏到了凌晨一点才回寝室，按照寝室管理制度，我们肯定是从正门进去的，经过多年的摸索，我们早就知道了一条“密道”——从公共浴室的矮墙翻进去。
我们三个摸摸索索地回到寝室，发现老胡的床上蚊帐关闭着的，估计这货“累”了，早就回来睡了。我们三个还一边脱衣服裤子，一边调侃老胡晚上“工作量”不足。
大家正说得有劲儿，我鬼使神差的一把将老胡的蚊帐扯开，一把把老胡的被子给揭开，嘴里还在说：“老胡，你怎么不在外面过夜？”
当我把被子一下全揭开后，顿时傻眼了，原来老胡和他的系花女朋友正光溜溜地躺在床上，那个女生“哇”的一声叫了起来，老胡立刻弹起来，连忙抓着被子将女朋友盖住。
玩笑开大了，我们三个既好笑，又觉得尴尬无比，虽然寝室灯已经熄了，但是我们三人床头的夜灯也将寝室照得清清楚楚。最为尴尬的是老胡，恼羞成怒的他既想起床收拾我们，又光着屁股，这就要命了。只能躲在被子里骂骂咧咧，什么等到明天收拾我们怎么怎么的。
我们三人赶紧一溜烟地蹦到了床上，不敢再有任何的声响，其实大家都躲在被窝里笑。第二天一早，我们三人起床才发现老胡和他女朋友早就离开了，估计也是通过那个“密道”走的。那天晚上，老胡结结实实地把我们三个修理了一顿。
原来，那天晚上酒店爆满，实在没有地方去了，老胡只好把女朋友带回了寝室，没有想到遇到这种尴尬的事情。不过，两人的结局还是很美满的，大学毕业没几年，他们就结婚了，现在孩子都有两个了。
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