忍不住说些"文不达题"之话。我小时候看过的动画片和木偶电影，留下深刻记忆的有:
父母被地主山中狼杀害的放牛娃小勇参军后，在战斗中锻炼，成为一名英勇的红军《小号手》；
儿童团长虎子聪明勇敢，在日寇的扫荡一波接一波中，渐渐成长为一名真正的《小八路》战士；
为剥削长工，半夜学鸡叫的周扒皮被小玉宝等长工痛打一顿的《半夜鸡叫》；
《草原英雄小姐妹》龙梅和玉荣为保护集体羊群，以惊人的毅力与暴风雪作斗争；
《金色的大雁》讲述的是华尔丹带领小伙伴们彻底粉碎了坏分子和敌人想炸毁灭蝗灾的飞机；
李国华等好学生同教唱坏儿歌的坏蛋黄一郎进进斗争的故事，告诉我们小观众，无论在校园还是在《放学以后》，"千万不要忘记阶级斗争"……
我是余辉，国家二级心理咨询师，致力于婚姻，情感，情绪，亲子，人际关系方面的咨询。荣格说过：向内看，你就醒来。我一直坚信：只要越来越多的人开始向内看，人与人的相遇，就会愈发真实而生动。
“恋爱是两个人的事，婚姻却是两个家庭的事”。我们常常听到这样的说法，听得多了，有时候还会这样去劝说身边的亲友，尤其是当一段恋情遭遇了来自父母一辈的反对阻碍甚至是戛然而止的时候。然而，究竟这句话里包含了怎样的心理动力，却很少人去深思。而作为当事人的你，在面临相似的情境时，开始把爱和父母的影响开始连接起来，在努力的区分其中究竟包含着什么，这或许也是这段受挫的恋情给你带来的新的视角。换句话说，你开始形成自己的恋爱观和婚姻观。那么，这是怎样发生的呢？
我们先从一个人的恋爱观婚姻观的产生开始讨论吧。
我们可以先对自己的想法和感受来做一个整理，比如问自己一些这样的问题：我希望我未来的丈夫个性如何？想象中他会是怎样一副模样？当意见不一的时候，想象一下会是怎样的一副情景，我们之间会有怎样的对话？如果吵架了，我最希望自己怎么做，或者他怎么做？
诸如此类的问题会帮助我们对自己的恋爱和婚姻观形成一个清晰地认识。
在这个基础上，我们再来感受一下我的这些既成的观念究竟从何而来呢？当我们这样去做的时候，或多或少都会发现这与我们的环境有着千丝万缕的关系，尤其是我们至亲的人的恋爱婚姻史以及他们对于婚姻的看法，都很大程度上影响了我们的想法和感受，甚至有些人会有莫名的感觉：为什么我明明不想和他们一样，结果却不知不觉走进了相似的亲密关系呢？这其实就是祖祖辈辈养育环境尤其是父母的婚姻给我们打上的精神烙印。我们在这样的环境下出生成长，在还没有自我意识的时候就已经认同了既成的环境和情感模式，这样的认同如此潜移默化，以至于我们甚至感受不到自己和他们的区别，因为我们是如此难以背离他们，那可能会让我们有背叛的感觉，或者产生很深的内疚。
同样的，这或许也正是你的“他”所面临的状况。
看起来，他仅仅是因为父母的反对而放弃了和你的情感，而在这个放弃的背后，可能正是一种背叛感在起作用。放弃恋情也会有内疚有背叛感，但这是比较容易认识到的情感情绪，也就容易交流和处理，而对父母的那种背叛感，更可能让人产生一种动摇了自己存在感的危险，父母的拒绝可能会激活了我们婴儿时期被拒绝时那种生存威胁感，因此在内心更容易激起一种模糊而巨大的危险感，即使已经成人，在那一刻我们仍可能感受到婴儿期的那种巨大的威胁。而这部分却很少有人会认识到。从这一点来说，与其说你在质问他的情感，倒不如说是在和他的存在的根基进行抗争。
然而这是有意义的。正因为这种抗争和区分，我们才有机会区分出我们承继自父母的婚姻观，才有机会在此基础上进行新的思考，并借此开始逐渐形成自己的婚姻观。当然我们仍然无法去改变别人的行为和观念，但我们却会更具有辨识的能力。形成了自己的婚姻观，也就意味着我们有了选择的机会，我们可以选择仍然继续父母长辈的相似的婚姻恋爱模式，也可以选择新的模式，并且不断对自己的婚姻观进行质问，来帮助自己更灵活的经营更丰盈的亲密关系。
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两个相爱的人不能在一起，
心里一定伤痕累累，
既然不能在一起，
长痛不如短痛彻底分手，
相爱一场当成一个梦，
离开她，给她重新选择的机会。
不要再给她发微信，打电话，
这是你对她最好爱护。
人生有很多不如意，
爱情总会撞上现实的问题。
有时侯无解，
只能放弃。
学会放弃不是软弱，而是减轻彼此的痛苦，
减少伤害，
记得我的初恋，她家人反对，
主要是我家穷，她家富。
相爱又能怎么样？
面对现实不得不认输，
没说得，含着眼泪离开她，
只有祝福她幸福。
现在各自有了自己的家庭！
我也没看出当初她父母给她找的家庭多幸福？
有时侯家长太势力！
活生生拆散一对恋人，结果事与愿违！
能坚持的一定要坚持到底！
不要做后悔一辈子的事！
实在不行就私奔，
为真爱去拼一拼！
天高皇帝远，谁也管不着了！
